Της Παιδείας σου το Κάγκελο

250 ΣΧΟΛΕΙΑ ΤΕΛΟΥΝ ΥΠΟ ΚΑΤΑΛΗΨΗ

"Όλοι πρέπει να σέβονται το δικαίωμα του καθενός στη γνώση. Κάθε δημοκρατικά ευαισθητοποιημένος πολίτης υιοθετεί αυτή την άποψη. Κάποιοι σπάνε λουκέτα και αλυσίδες. Βάζουν καινούργια και την επομένη καταλαμβάνουν το χώρο. Οι ολίγοι δηλαδή επιβάλλουν την άποψή τους στους πολλούς", σημείωσε και αναρωτήθηκε σε ποια Δημοκρατία, από αρχαιοτάτων χρόνων, οι ολίγοι επέβαλλαν την άποψή τους στους πολλούς και αν είναι αυτό που μας δίδαξαν οι αρχαίοι ημών πρόγονοι, η φιλοσοφία, η διεθνής ακαδημαϊκή κοινότητα. «Αυτό είναι Δημοκρατία εν τέλει;» διερωτήθηκε. Τάδε έφη Κυβερνητικός Εκπρόσωπος Θ. Ρουσόπουλος.

Ανέφερε για παράδειγμα πως το πρωί σε ραδιοφωνική εκπομπή, άκουσε γονέα να λέει ότι στο σχολείο που πηγαίνει το παιδί του, το οποίο είναι καινούργιο και δεν λείπουν βιβλία ή δάσκαλοι, κάποιοι άρχισαν κατάληψη διαμαρτυρόμενοι για τον Καποδίστρια 2 ή το άρθρο 16. Και συνεχίζει ακάθεκτος: "Σε ένα σχολείο χωρίς προβλήματα, κάποιοι δημιουργούν πρόβλημα διαφωνώντας με τον Καποδίστρια 2 ή με το άρθρο 16. Αυτά είναι προφάσεις", λέει ο κυβερνητικός εκπρόσωπος.

Και ερωτώ:

1. " Όλοι πρέπει να σέβονται το δικαίωμα του καθενός στη γνώση" :
όποιος ισχυριστεί ότι το Ελληνικό σχολείο (Δημοτικό, Γυμνάσιο και Λύκειο) συμβάλλει στο να κερδίσει ο μαθητής τη γνώση, ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ, και μπορεί και να αποδείξει τον γελοίο αυτό ισχυρισμό, πρέπει να κερδίσει τουλάχιστον βραβείο Νόμπελ για την επιστημονική του δεινότητα, γιατί μόνο ένας δεύτερος ΑΕΙσταΙΝ στη θέση του Αϊνστάιν θα δύνατο να βρει έστω και ένα μικρό, ελάχιστο θεώρημα που να αποδεικνύει ότι το μάθημα που γίνεται στα ελληνικά σχολεία ΔΕΝ μπαίνει από το ένα αυτί (ΙΝ) και βγαίνει από το άλλο (ΟUT) με την ταχύτητα του φωτός.

Επίσης, αν κάποιος εκπαιδευτικός νιώθει ότι διδάσκει τα παιδιά αντί να τα βασανίζει με διάφορους "εκπαιδευτικούς" τρόπους, τους οποίους έχει εφεύρει το Υπουργείο, να βγει τώρα να το πει, ουτωσώστε να προαχθεί από Διευθυντής Τσίρκου και Θηριοδαμαστής σε Ευεργέτη του Γένους και Προστάτη των Δικαιωμάτων των ζώων.


2. "Σε ποια δημοκρατία οι ολίγοι επέβαλλαν την άποψή τους στους πολλούς... Είναι αυτό Δημοκρατία;"

Αυτό τώρα είναι ερώτηση κρίσεως; (Από αυτές που δεν σκάμπαζε δηλαδή κι ούτε πρόκειται να σκαμπάζει ποτέ το εκπαιδευτικό μας σύστημα;)
Στην ερώτηση σε ποια Δημοκρατία ισχύει ο νόμος της ολιγοψηφείας...
Η απάντηση είναι ΣΕ ΟΛΕΣ! (ποιό ήταν το ποσοστό της Ν.Δ. στις εκλογές της 15ης Σεπτεμβρίου; μήπως ήταν ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ 50% και δεν το αντιληφθήκαμε;;;;;;;;;;;;;)
Στην ερώτηση "Είναι αυτό Δημοκρατία; " δεν θα απαντήσω! Γιατί δηλαδή όταν πιάνει τον Ρουσόπουλο υπαρξιακή κρίση πρέπει να βρίσκουμε εμείς τη λύση; Δεν κατάλαβα, δεν το ήξερε, όταν έγινε κυβερνητικός εκπρόσωπος, ποιας Δημοκρατίας εκπρόσωπος είναι (της "Νέας" ΡΕ!!!! φωνάζει η γαλαρία... ΤΗΣ "ΝΕΑΣ"!!!!!!); Δεν ρώταγε;
Και πρέπει να του το θυμίσουμε εμείς;

Φύλα μουνί τον κόρφο σου και ψείρα μη μου δίνεις!!!!!!!!

3. Κατά τον Κυβερνητικό εκπρόσωπο αν υπάρχουν δάσκαλοι και βιβλία στα σχολειά δεν τίθεται κανένα πρόβλημα λειτουργίας τους, άρα και ουδένας λόγος διαμαρτυρίας συντρέχει. Τον πιάνει, δε, μια φοβερή και τρομερή αγανάκτηση που κάποιοι σκέφτηκαν ότι υπάρχουν κι άλλοι λόγοι διαμαρτυρίας πέραν των καθαρά λειτουργικών!!!

Ρε παιδιά, ξυπνήστε τον, γιατί ακόμα κοιμάται όρθιος -- ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΠΟΙΟΤΗΤΑΣ ΣΤΗΝ ΠΑΙΔΕΙΑ ΔΕΝ ΘΑ ΤΕΘΕΙ ΠΟΤΕ; κι αν το θέμα τέθηκε με το "βιβλίο της Στ' Δημοτικού, έστω, εμμέσως (γιατί εκφυλίστηκε σε μια ηλίθια αριστερο/δεξιά κόντρα πάλι για "πατριωτικά" θέματα) ο κυβερνητικός εκπρόσωπος που ήταν και δεν το πήρε χαμπάρι όταν συνέβαινε; Στην επιτροπή Βολέματος και Δημοσίων Παρέργων της ΚοινοΒούλας; Μήπως πήρε κατά τύχη το μετρό για να δείξει ότι έχει οικολογικό πρόσωπο και κατέβηκε κατά λάθος στη Γλυφάδα? Ρε συ Θόδωρε..... έχει χάρτη το μετρό, κατέβα εκεί που λέει με μεγάλα κόκκινα γράμματα ΣΥΝΤΑΓΜΑ.

4. Σύμφωνα πάλι με τον εφιάλτη του Ρουσόπουλου (απ' τον οποίο δεν έχει καταφέρει να ξυπνήσει ακόμη όπως φαίνεται) το ζήτημα της αναθεώρησης του άρθρου 16 του Συντάγματος είναι ΠΡΟΦΑΣΗ.

Το άρθρο 16 (αν καθίσετε να το διαβάσετε ολόκληρο έχει 9 παραγράφους) λέει στην 8η παράγραφο ΡΗΤΑ ότι "η σύσταση ανώτατων σχολών από ιδιώτες ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ".

Σας προκαλώ τώρα να κάνουμε μαζί ένα τριπ μέχρι τις Ηνωμένες Πολιτείες (το άντρο του "καπιταλισμού" και της ελεύθερης αγοράς) και να κάνουμε μια μικρή στάση στη Νέα Υόρκη. Ας κλείσει το πλάνο από τράβελινγκ κι ας μπει με το ντόλυ σε ένα πλούσιο, φωτεινό διαμέρισμα στο Μανχάτταν. Εκεί μια Σίρλεϋ, Χάνα, ή Αμάντα, 38 ετών, μητέρα ένός 2χρονου κοριτσιού, που λέγεται Κίρα, Ντόροθυ, ή Τζόντι, αγχώνεται για τους βαθμούς της κόρης της. Close up: Έχει μπροστά της όλο το πλάνο της εκπαίδευσης της Κίρα, Ντόροθυ ή Τζόνι, για τα επόμενα 22 με 25 χρόνια. Σχεδιάγραμμα λεπτομερές, με κάθε πρόβλεψη για κάθε τομέα.

To Voice Over μας πληροφορεί ότι η μητέρα αναρωτιέται: Σε ποιους παιδικούς σταθμούς θα πάει, σε ποιο νηπιαγωγείο, ποιο elementary school θα επιλέξει, ποιο High School, ποιο College, και που θα πάει για Masters ή Διδακτορικό. Όλα αυτά κρίνονται από το τεστ που θα δώσει η μικρή αύριο! Το μέλλον της ολόκληρο, τα χρήματα, η ευτυχία και η καριέρα της, ακόμη και η οικογενειακή της χαρά εξαρτάται από το αν θα μπορέσει να βάλει δυο σκατοτουβλάκια μέσα σε διάφορες τρύπες ή αν θα διαλέξει το σωστό χρώμα από ένα δειγματολόγιο και σε πόσα δευτερόλεπτα. CUT.

Βάζει τη μικρή να ξαναπροβάρει το τεστ με τα lego επιβραβεύοντάς την με επιφωνήματα θαυμασμού κάθε φορά που με τσατίλα σαβουρτά το τουβλάκι μέσα στην τρύπα, στο simulation test που έχει αγοράσει από το amazon.com. CUT.

Λίγο πιο πέρα, στο Μπρούκλυν, μια εργαζόμενη μητέρα (που τη λένε Έλεν, Σάρα ή Πενέλοπε) που πήρε άδεια από την δουλειά της για να πάει τη μικρή Σουζάνα, Ρεμπέκα ή Μαρία στο γιατρό, αναρωτιέται πως στο κέρατο θα καταφέρει με τον μισθό της να πληρώσει το γαμοσταθμό που στέλνει τη μικρή από τότε που τελείωσε η maternity leave, και ταυτόχρονα να καλύψει το λογαριασμό για την θέρμανση, την ασφάλεια ζωής και τα ψώνια της εβδομάδας. Καταλήγει ότι θα την περάσουν για άλλη μια φορά με γεύμα μικροκυμάτων (βγαίνει φθηνότερο) κι αντί να πάει την μικρή σινεμά ή στο κουκλοθέατρο θα πάνε στο party γενεθλίων της αχώνευτης γειτόνισσας, αν καταφέρει να πείσει την μικρή ότι ο κλόουν που προσλαμβάνουν για τα παιδικά πάρτι και την κάνει να τσιρίζει "help help IT IT IT" δεν είναι δολοφόνος από μυθιστόρημα του Στήβεν Κινγκ αλλά entertainer. Που να φτάσει στην τρομερή ηλικία που θα πρέπει να πάει στο High School (αναρωτιέται). Άραγε να της μάθει από τα 5 ή από τα 8 αυτοάμυνα με σουγιά και μέις σπρέι?

Αυτή θα είναι η πραγματικότητα στην Αθήνα του 2015 (οκτώ μόλις χρόνια από σήμερα)
αν περάσει η αναθεώρηση του Συντάγματος. Απλά όπου Μανχάτταν βάλτε εσείς Ψυχικό κι όπου Μπρούκλυν Αμπελόκηποι, κι είστε μέσα.

Κάτι λέγαμε για καπιταλισμό, κι εσείς είχατε ξεχάσει την πάλη των τάξεων;

Όχι Σκοπιανός..., Σκοπιανάκης

Σύμφωνα με έρευνα του flash.gr, η πλειοψηφία των Ελλήνων (55%) δεν θέλει να δεχτεί ούτε απλή αλλά ούτε και σύνθετη ονομασία των Σκοπίων που να περιλαμβάνει την λέξη "Μακεδονία". Ένα 36% θα δεχόταν τη σύνθετη ονομασία, ενώ ένα 8% θα δεχόταν τον όρο Μακεδονία.

Σόρρυ που ρωτάω έτσι στο άσχετο, αλλά, σας έχει τύχει να μπείτε σε λεωφορείο που είναι ΑΔΕΙΟ, και να μπει κάποιος που να θέλει να καθήσει ακριβώς στη θέση που κάθεστε? Εμένα μου συνέβη σήμερα...! Συγκεκριμένα, μπήκα και κάθισα στο Λεωφ. Νο 33 (Άγιος Παντελεήμων). Δυο στάσεις παρακάτω ανεβαίνουν δυο γιαγιάδες, γύρω στα 70-φεύγα και δείχνουν τη θέση μου, απαιτώντας με χειρονομίες να καθήσουν εκεί. Δίπλα μου, πίσω μου, και παντού, υπάρχουν άδειες θέσεις! Λέω άι στον άγιο τόπο, δεν πειράζει, γριές είναι, θέλουν να καθήσουν δίπλα στην πόρτα, τι να κάνουμε, και σηκώνομαι σαν καλή Σαμαρίτισσα και πάω και κάθομαι μπροστά κοντά στον οδηγό. Κουτσοί, στραβοί, στον Άγιο Παντελεήμονα, σκέφτομαι.

Δυο στάσεις παρακάτω, ανεβαίνει μια πενηντάρα κουστουμαρισμένη και παρφουμαρισμένη. ("Ελπίζω να μην θέλει κι αυτή να κάτσει εκεί που κάθομαι"λέω από μέσα μου). Η οποία, αν είναι ποτέ δυνατόν, το επόμενο αμέσως δευτερόλεπτο, πηγαίνει παρακάτω, χτυπάει το εισιτήριό της και μετά γυρνάει προς τα πίσω και στέκεται δίπλα μου!!!Δείχνει το κάθισμα δίπλα στο παράθυρο ζητώντας μου να σηκωθώ για να καθίσει, ενώ υπάρχουν άλλες 15 θέσεις δίπλα σε παράθυρα!!! Είναι να τρελαίνεται κανείς! Προτιμούν να σε ξεσηκώσουν και να σε στριμώξουν και να σου τα πρήξουν, παρά να καθίσουν μόνες τους! Φταίνε οι γυναίκες που έχουν κάποιο ακατονόμαστο κοινωνικό σύνδρομο? Φταίει το σεξ-απήλ μου? Φταίει το ότι βρίζω τα θεία? Δεν ξέρω.

Αυτό που ξέρω είναι ότι το δίχως άλλο αυτές οι απίστευτες συμπτώσεις είναι θεϊκό φτύσιμο. Πείτε το αίσθηση του χιούμορ αν θέλετε (εγώ συμφωνώ με τους Depech Mode "god's got a sick sense of humor and when i die i expect to find him laughing") πείτε το divine comedy, έχω πειστεί ότι αυτά τα πράγματα που μου συμβαίνουν δεν είναι εξαιτίας του Ανάδρομου Ερμή ή της Κατιούσας Αφροδίτης, αλλά είναι γεγονότα που μου συμβαίνουν επίτηδες για να τα γράφω εγώ εδώ κι εσείς να γελάτε μαζί μου.

Ιδιαίτερα σε ό,τι αφορά το Σκοπιανό, να ένας ακόμη άγριος παραλληλισμός που μπορείτε να κάνετε. Η πλειοψηφία (ένα 55%) θα θεωρούσε το αίτημα να σηκωθεί για να κάτσει κάποιος άλλος στη θέση του σε ένα άδειο λεωφορείο, παρενόχληση. Ένα 36% θα το δεχόταν κάτω από κάποιες προϋποθέσεις, κι ένα 8% που όπως ξέρουμε είναι χεσμένο στην ευγένεια θα το θεωρούσε δεδομένο ότι πρέπει να παραχωρήσει τη θέση του αν του το ζητήσει κάποιος συνεπιβάτης.

Εσείς τι πιστεύετε? Προσωπικά χέστηκα για τα Σκόπια και το Σκοπιανό... Όχι Γιάννης, Γιαννάκης. Η αλήθεια είναι ότι η ΝουΔου θα τελειώσει αυτό που ξεκίνησε ο Μητσοτάκης. Και η αλήθεια είναι επίσης ότι οι Σκοπιανοί γεωγραφικά είναι Μακεδόνες, όσο κι αν εμείς σχίζουμε τα ιμάτιά μας ότι δεν είναι και ιστορικά.

Τέλος, η αλήθεια είναι ότι οι Αμερικανική πολιτική σε σχέση με την Ελλάδα προσέχει να μας τρέχει έτσι ώστε να έχουμε ανάγκη τον προστάτη-νταβά. Κάποτε ήταν η Σοβιετική Ένωση, μετά ήταν το Κυπριακό, η Τουρκία, κλπ. Από τότε που σιγά - σιγά εκλίπουν οι εξ ανατολών κίνδυνοι και όλες αυτές οι μπαρούφες, διέλυσαν τα Βαλκάνια για να έχουν στο χέρι και εμάς και εκείνους.

Μοναχός σου χόρευε, κι όσο θέλεις πήδα, λέει μια σοφή ελληνική παροιμία. Η Ελλάδα έχει μπει στο χορό της υπερδύναμης από το Β' Παγκόσμιο και μετά, και το μόνο που της μένει... είναι να χορέψει!

Δείξε μου την ατζέντα σου, να σου πω ποιος είσαι

Αγαπητή Σακαφιόρα..

Μήνυμα για την Παγκόσμια Ημέρα του ΟΗΕ την Τετάρτη απηύθυνε ο γ.γ. του οργανισμού Μπαν Γκι Μουν.

«Ο κόσμος μας αλλάζει υπέρ του ΟΗΕ καθώς όλο και περισσότεροι
άνθρωποι και κυβερνήσεις αντιλαμβάνονται ότι στον αλληλεξαρτώμενο και παγκοσμιοποιημένο κόσμο μας η πολυμερής προσέγγιση αποτελεί
την μόνη οδό για την επίλυση των διεθνών προβλημάτων», αναφέρει ο γενικός γραμματέας.
Προσθέτει: «τα παγκόσμια προβλήματα απαιτούν παγκόσμιες λύσεις.
Οι μονομερείς λύσεις δεν αποτελούν εφικτή επιλογή. Είτε μιλάμε
για την ειρήνη και την ασφάλεια είτε για την ανάπτυξη και τα
ανθρώπινα δικαιώματα, οι απαιτήσεις από τον Οργανισμό μας
αυξάνονται καθημερινά».

Σήμερα μου συνέβη κάτι εντελώς κουλό. Βγήκα από την πισίνα αφού ξεπέρασα κατά πολύ την μια ώρα μέσα στο νερό, έριξα το μπουρνούζι πάνω μου και εκτοξεύτηκα στα αποδυτήρια για να πάω στις τουαλέτες, με σκοπό να συνεχίσω να κοπανιέμαι στο ύπτιο. Στο μεταξύ (σκέφτηκα) δεν ανοίγω το locker μου να δω μπας κι έχω κανένα ζουμερό μηνυματάκι από το αμόρε?

Πάω να ξεκλειδώσω το ντουλαπάκι και δεν ανοίγει!Κοιτάω την κλειδαριά, δεν ήταν η δική μου. Μπα σε καλό μας - λέω. Δίπλα θα το έβαλα και δεν θυμάμαι.Δοκιμάζω και την διπλανή κλειδαριά, και την παραδιπλανή κλειδαριά, και τις κλειδαριές απεναντίας, τίποτες.

Με βλέπουν και οι άλλες αθλήτριες που παιδεύομαι, και με προτρέπουν να συνεχίσω να δοκιμάζω το κλειδί, μπας και δεν πιάνει. Το παιδεύω μια, δυο, τρεις, τελικά το κλειδί μου σπάει ΜΕΣΑ στην κλειδαριά! Που είμαι και εντελώς σίγουρη ότι δεν ήταν δική μου γιατί ήταν άλλης μάρκας! Αλλά τόσο psycho που ήμουν εκείνη τη στιγμή δεν το θεώρησα σημαντικό δεδομένο...

Στο μεταξύ έχω ασπρίσει γιατί σκέφτομαι ένα σωρό παράλογες αηδίες. Λες κάποιος να μου κάνει πλάκα?Λες να μου σήκωσε τα ρούχα και να έφυγε μονο και μόνο για να μου κλέψει το κινητό (το μόνο πράγμα αξίας που κουβαλούσα?)? Μήπως στην πλοκή παίρνει μέρος ο πρώην της φίλης μου που είναι όντως psycho και συνεχίζει να έρχεται στο κολυμβητήριο? Μήπως αποφάσισε να μου κάνει χοντρό χουνέρι, αν και είμαι ευγενική και του μιλάω ακόμη? Κι εγώ πως θα παω στο σπίτι μου τώρα? με τις σαγιονάρες και το πλαστικό σκουφάκι?

Ζητάω από τη γραμματεία να σπάσουν την κλειδαριά που είναι έτσι κι αλλιώς άχρηστη με το κλειδί μέσα..Κι έρχεται μια κοπελιά με έναν τεράστιο κόφτη - πριν τη σπάσει, της λέω ότι δεν είναι δική μου!"Α, ναι! μου λέει. Μια κυρία μπέρδεψε το ντουλαπάκι της και σπάσαμε μια λάθος κλειδαριά, έχει λίγη ώρα". "ποιος ξέρει τι άλλο έκανε" λένε οι αθλήτριες από δίπλα. Φόρεσε και μια λάθος κλειδαριά σε ένα λάθος ντουλαπάκι, το δικό μου, μεταξύ άλλων.

Έτσι, δυο κλειδαριές αχρηστεύτηκαν τελείως, απλώς και μόνο για να πάρουμε πίσω τα πράγματά μας."Ασφάλεια, σου λένε μετά" μουρμουρίζουν οι κολυμβήτριες.

Έτσι λοιπόν - πολύ απλά, λύνονται τα προβλήματα, με έναν κόφτη, αρκεί να αποφασίσεις ότι το θέμα της ασφάλειας είναι μηδαμινό έως και ανύπαρκτο. Αρκεί να θυσιάσεις την ψευδαίσθηση της ασφάλειας που έχεις - και τότε τα προβλήματα βρίσκουν την λύση
τους. Και παίρνεις τα πράγματά σου πίσω.

Δεν θα κάνω αναλυτικά τον άγριο παραλληλισμό περί "Συμβουλίου Ασφαλείας"κλπ.....Τα συμπεράσματα δικά σας!!!!!!

Υ.Γ. αυτός ο ΓουΓου δεν έχει ένα πολύ εύηχο όνομα? ;)
Υ.Γ.2 από δω και πέρα, όταν αναφερόμαστε στο έργο που διατελεί ο Ο.Η.Ε. θα λέμε "κάνει τον Κινέζο?"
Υ.Γ.3 Πως θα γίνει να βρεθεί ειλικρινής και άμεση Πολιτική (γυναίκα με τον κόφτη) ώστε να διαλυθούν όλες οι ηλίθιες ψευδαισθήσεις ουσιαστικής παρέμβασης του Συμβουλίου Ασφαλείας (κλειδαριές) ώστε ο ΟΗΕ να κάνει τη δουλειά του?

Σακαφιόρα, darling

Έχω μέρες να σχολιάσω την επικαιρότητα. Εντάξει, το ξέρω πως δεν αγωνιάτε να μάθετε τι πέρασε από το κεφάλι μου βουίζοντας ξυστά όταν ανοίγω την ρημάδα την τιβί. Το ξέρω πως με κατανοείτε και μου συμπαραστέκεστε που με πιάνει κατιτίς σαν λέπρα κάθε φορά που ακούω τη λέξη ΠΑΣΟΚ, διαδοχή, ή Αρχιεπίσκοπος. Το ξέρω πως το ξέρετε πως συφιλιάζομαι με οτιδήποτε αφορά την ΝουΔου, τον Μπους τον δεύτερο τον καταραμένο και τις δικτατορίες ανά τον κόσμο όπως αυτή στη Βιρμανία και αλλού.

Αυτό που δεν ξέρατε είναι ότι τα παίρνω στο κρανίο και κάθετα και οριζόντια και προς κάθε μοίρα από τις 360 και κάθε μέρα από τις 365 που έχει ο χρόνος, όταν βλέπω, ακούω ή διαβάζω οτιδήποτε και οποιονδήποτε αδιαφορεί εσκεμμένα ή όχι για το περιβάλλον.

Επίσης δεν γνωρίζετε ότι αν υπόκειντο στην διακριτική μου ευχέρεια, οι κανόνες της καθημερινής μας διαβίωσης θα ήταν και πράσινοι και χουντικοί μέχρι το κόκαλο. Όχι, δεν εννοώ δικτατορία με αρχηγό τον Θεόδωρο Πάγκαλο. Εννοώ ότι αν ήταν στο χέρι μου θα επέβαλα εδώ και τώρα την πρώτη οικολογική δικτατορία στον πλανήτη και μάλιστα θα το έκανα χωρίς ουδεμία τύψη στη συνείδησή μου.

Συγκεκριμένα, θα έδινα διορία μόλις δέκα μηνών σε κάθε βιομηχανία να λύσει το ενεργειακό της πρόβλημα επιλέγοντας μια φιλική στο περιβάλλον πηγή ενέργειας. Όποιος δεν ήθελε να συμμορφωθεί, θα δημευόταν η περιουσία του και τα χρήματα θα πήγαιναν προς σωτηρία του κουνουπιού της Αλάσκας (τα προβλήματα μετανάστευσης του οποίου έχουν επιφέρει τεράστια οικολογική κρίση στην περιοχή, με την χλωρίδα και την πανίδα να τα ‘χουν παίξει και τους Αλασκανούς να έχουν χάσει το 60% της τροφής τους από το κυνήγι των καριμπού.)

Άλλες ωραίες επενδύσεις από δημευμένες περιουσίες θα κάλυπταν τα έξοδα του γόπινγκ στο Αιγαίο και αλλού ουτωσώστε οι Έλληνες φαντάροι μας που υπηρετούν στο Ναυτικό να μην έχουν να ζηλέψουν τίποτε από το Πεζικό μας.

Στους ιδιοκτήτες Γιώτα Χι θα έδινα διορία έξι μήνες να αλλάξουν τον τρόπο που μετακινούνται μέσα στις πόλεις και να συνηθίσουν σε αυτό (ποδήλατο, μετρό, τραμ, λεωφορεία κλπ) και δέκα μήνες για να αλλάξουν το αυτοκίνητό τους από βενζινοκίνητο σε κάποιου είδους υβριδικό. Μετά τους έξι πρώτους μήνες όποιος γιωταχής έμπαινε στο κέντρο της πόλης με το αμάξι του θα συλλαμβάνονταν, το αυτοκίνητό του θα πήγαινε για ανακύκλωση και ο ίδιος θα υποχρεωνόταν σε έναν χρόνο υποχρεωτικού community service, που-χου να καθαρίζει τα πάρκα και τις παραλίες από τα σκουπίδια που πετάνε οι ασυνείδητοι σαν και τα μούτρα του. Μετά τους δέκα μήνες όποιος κυκλοφορούσε ακόμη με συμβατικό αυτοκίνητο μέσα στις πόλεις θα υποχρεωνόταν να φορέσει το βυσσινί ράσο του Βουδιστή μοναχού, να κάνει τον γύρο του κόσμου με σχοινένια παπούτσια και να φορά μια επιγραφή κρεμασμένη στο λαιμό του που να λέει: «Είμαι μαλάκας και σαν να μην έφτανε αυτό δεν είμαι καν οικολόγος».

Αφού με τα μέτρα αυτά ο πλανήτης θα έπαιρνε τα πάνω του σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα, θα φρόντιζα επίσης εντέλει να μην ξοδεύουμε ενέργεια για μαλακίες όπως η ανακύκλωση. Τέρμα οι πλαστικές συσκευασίες. Επιστροφή στα γυάλινα μπουκάλια και τα πήλινα δοχεία. Άμα δεν σας άρεσε να αγοράζετε το γάλα σας σε μπουκάλι όπως αυτό της Γεωργικής Σχολής, τότε να ψοφούσατε από οστεοπόρωση. Και άμα είχατε εργοστάσιο πλαστικών, να το γυρνούσατε σε εργοστάσιο παραγωγής γυαλιού. Αλλιώς θα περνούσατε το υπόλοιπο της ζωής σας στο Γκουαντανάμο σκάβοντας για ραδίκια.

Άμεσα, βραβείο Νόμπελ θα έπαιρναν οι κοινότητες των Amish, στα πρότυπα των οποίων θα αναδιοργανωνόταν η κοινωνική ζωή και η παραγωγή, ενώ επιδοτήσεις θα έπαιρναν όλοι οι κάτοικοι των πόλεων που θα υιοθετούσαν το πρόγραμμα της επανακατοίκησης της υπαίθρου και θα ασχολούνταν με τις βιολογικές καλλιέργειες της σόγιας, του κόκκινου φασολιού και του καρμπολάχανου.

Ο οικολογικός οίστρος στο παρόν δοκίμιο είναι άμεσο αποτέλεσμα του παρακάτω κείμενου που δημοσίευσε η Σακαφιόρα. Διαβάστε το και μετά πείτε μου αν θα τα παίρνατε στο κρανίο ή όχι!
http://sakafiora.wordpress.com/2007/10/17/%ce%96%ce%97%ce%a4%ce%a9-%ce%9f-%ce%9a%ce%91%ce%a1%ce%91%ce%a4%ce%95-%ce%9a%ce%99%ce%9d%ce%a4/

Y.Γ. and don't even get me started με τις χλωρίνες και τα ξίδια...! στα γκούλαγκ θα πάνε όσοι χρησιμοποιούνε χημικά και όσοι τα φτιάχνουνε. ΞΙΔΙ ρε! μην το πιείτε, μην το λουστείτε, γυαλίστε τις καταραμένες τις κατσαρόλες σας με δαύτο!

θα γίνω στριπτηζέζ (ντιζέζ έγινα)

Σήμερα, πάω στο πάρτυ στο «Μπιγκ» (συνθηματικό για όσους ξέρουν αλλά επιμένουν να λένε το συνθηματικό, γμτ). Σκάω μύτη νωρίς και βλέπω όλο το παρασκήνιο. Δυο δίμετροι ντυμένοι τρανς, μανάρια από τα λίγα, ο ένας κοκκινομάλλα νοσοκόμα με δωδεκάποντη (παρακαλώ) σόλα στη μαύρη τη vinyl μπότα και ο άλλος απαστράπτουσα πόρνη με την κορμάρα ν’ ασφυκτιά μέσα σε μια κολλητή ασημί τουαλέτα, ετοιμάζονται να σερβίρουν στο μπαρ. Ένα Όνειρο. Να σε ποτίζουν με τα χεράκια τους (χερούκλες) βότκα μαρτίνι μέχρι να πεθάνεις (από τα γέλια/ ή από χαρά στα σκέλια, η επιλογή δική σου). Και απ’ το ταβάνι να κρέμονται οι οροί. Απομεινάρια μιας εναλλακτικής πραγματικότητας. Το μπαρ έχει μετατραπεί σε νοσοκομείο των ξέ[μπαρ]κων ψυχών.

Κάπου προς τη μέση της βραδιάς κι αφού το μαγαζάκιο έχει γεμίσει ασφυκτικά, γίνονται τα αποκαλυπτήρια ενός ζωντανού έργου τέχνης απ’ αυτά που πίστευα ότι μόνο στη Νέα Υόρκη θα τα έβλεπα να περπατάνε ολόκληρα και να τα χαίρεται η ψυχή σου. Πανύψηλη φαλακρή περσόνα με glitter all over her ugly face, περιβολή α λα «Πέμπτο Στοιχείο» μόνο στο πιο αιματηρό του, με τη γάζα να καλύπτει τα απολύτως απαραίτητα και μόνο, να τραγουδάει «you have to give me love». Πρέπει να ονειρεύομαι. Το μόνο που λείπει είναι o John Cameron Mitchell να σου κλείνει το μάτι από καμιά γωνία χαμογελώντας σεμνά. Ε, δείτε το «shortbus» να ξεστραβωθείτε επιτέλους! Ακόμη δεν το νοικιάσατε; Όλα εγώ θα σας τα λέω;
Κι όσο ο κόσμος «καίγεται», πραγματικά, ή μεταφορικά, «Ι wanna take you to a gay bar». Να δεις την πραγματικότητα με άλλο μάτι. Να τολμήσεις να γίνεις η καρικατούρα του εαυτού σου και να πας ακόμη πιο πέρα, σ’ εκείνη την ειλικρινή διάθεση για ζωή που έχουν όσοι πέρασαν πολλές φορές στην «άλλη» πλευρά. Αυτοί που ξέρουν ότι δυο κιλά αρχίδια δεν κάνουν τον άντρα.

Αυτοί που δεν στέκονται δυσκοίλιοι μπροστά σε μικρόφωνα διαλαλώντας την υποτιθέμενη αγάπη τους για κάποιο ποίμνιο που ορίστηκαν να διαφεντεύουν (άγια του η ώρα, όπου κι αν πάει, ο καημένος ο αρχιεπίσκοπος)… Ε ρε gay bar που του χρειαζόταν! Τώρα είναι πια (ήδη) παρελθόν. Πάτε στοίχημα ότι με μερικά ΣουΚου στην πιάτσα θα κέρδιζε μια δεκαετία τουλάχιστον? (Ένα gay bar την εβδομάς κάνει τον γιατρόκαρντάς). Αλλά που τέτοια τύχη…! Σάμπως ακούει και καμιά καλή συμβουλή από κάπου? Μια σωστή έμπνευση είχε, κι αυτή την άφησε στη μέση. Τον θυμάστε όταν έλεγε «κι εγώ σας πάω»; ΄Εμεινε στο σύνθημα. Καταπιεσμένη από τις λίγες.

Για σκέψου να’σαι αρχιεπίσκοπος και το ζούδι σου να ‘ναι στον Αιγόκερω και να κάνεις τα άσπρα μαύρα και τα μαύρα άσπρα όπως αγαπητικά και αδιαλύπτως κάνουν οι Αιγόκεροι (δεν φταίνε αυτοί, είναι η τάση τους τέτοια) και κανείς να μη σου τη λέει που τα κάνεις σαν τα μούτρα σου, και να έχεις την λάσκα να τους γράφεις όσους το υπαινίσσονται.......... και τελικά να στη φέρει ένας Καρκίνος;!........... ΤΟΣΗ γκαντεμιά πια?

Κι ύστερα στα δελτία ειδήσεων της υπέροχης (μόνο «κατά τα ΑΛΛΑ») Ελλάδας μια ακατάσχετη ορδή από εξουσιομανείς (που είναι αλλά δεν φαίνονται, που δεν είναι αλλά τους εξισώνουν «οι άλλοι» με τον εξαποδώ, που θα θελαν να 'ναι αλλά δεν τα καταφέρνουν σ’ αυτά, ρε παιδάκι μου) και το χείριστον, μια ακόμη μεγαλύτερη ορδή από εξουσιολόγους, να αναλύουν ακόμη και το σκατό της πράσινης χρυσόμυγας - απαξιώ ν’ αναφερθώ ακόμη και στο όνομα του κόμματος – κι έχουν δει τη realidad τόσο μπλε που δεν χρειάζεται καν ν’ ασχοληθούν μαζί της, γιατί ως γνωστόν στην Ελλάδα είναι όλα μπλε.

Μετά εγώ φταίω που πιστεύω ότι τα gay bar είναι επανάσταση?
Ε, ρε (gay) bar που σας χρειάζεται!

http://www.youtube.com/watch?v=vCZvYXwBlkk

(έχει παλιώσει λίγο ο ύμνος των electric six αλλά οι ύμνοι είναι ΠΑΝΤΑ επίκαιροι….)

burma και τα μυαλά στα κάγκελα!!!!!!!

Τσοβόλα σπάσε την κονσόλα ή τι είχες Χάρι Πότερ, τι είχα πάντα

Τα "δίνει όλα" ο Χάρι Κούπης του ΠΑΣΟΚ, (ή Πότερ επί το αγγλικότερον,
όπως προτιμάτε) Γιωργάκης. Αφού παραδέχθηκε
ότι έκανε λάθος υποχωρώντας στην πραγματοποίηση
των απαραίτητων (τεραστίων διαστάσεων) αλλαγών στο πράσινο κόμμα,
ώστε να φέρει νέο αίμα, από τότε:
1)φοράει πράσινη γραβάτα για να θυμάται να μην το ξανακάνει
2) υποσχέθηκε ότι με το νέο μέτρο της υποχρεωτικής αιμοδοσίας
για τα μέλη και τους φίλους του ΠΑΣΟΚ κάτω των 35 ετών
θα επωφεληθούν και τα παλαιότερα μέλη με καμιά μεταγγισούλα
(που δεν βράζει και τόσο το αίμα τους)
και θα πάρουνε μπρος μπας και ξεκολλήσει η παράταξη.


Η φήμη ότι ετοιμάζει στρατό από βρικόλακες, γι' αυτό και
το τεράστιο αποθεματικό του κόμματος σε αίμα, αποδείχθηκαν εντελώς τελείως ψευδείς,
και μπορείτε να κοιμάστε ήσυχοι γιατί το διασταυρώσαμε
με τον Δρακουμέλ Μητσοτάκη.


Διαψεύστηκε και η φήμη ότι ο Χάρι Πότερ του ΠΑΣΟΚ Γιωργάκης
(ή Χάρι ο Πράσινος, αν προτιμάτε)
σχεδιάζει να μεταμορφώσει το
αποθεματικό αυτό σε πετρέλαιο θέρμανσης για την θέρμανση
των κεντρικών γραφείων στη Χαρι(λάου) (Τρι)Κούπη
(ή Χόγκουαρτς επί το αγγλικότερον, αν προτιμάτε) ξεγελώντας
το Υπουργείο Οικονομικών και τσεπώνοντας όχι μόνο
την επιστροφή φόρου αλλά και γλιτώνοντας το κονδύλι για
τα κοινόχρηστα, ως δια μαγείας.


Αντίθετα με τις ψευδείς φήμες περί βρικολάκων, γκόμπλιν κλπ,
που τάχα προσχώρησαν στο Πράσινο Στρατόπεδο,
επιβεβαιώθηκε πλήρως o ψίθυρος που είχε σπείρει ο Πιτσιρίκος
στο διαδίκτυο ότι ο νυν Χάρι Κούπης του ΠΑΣΟΚ
Γιωργάκης ετοιμάζει στρατο από φαντάσματα για να αντικρούσει
τους μπλε Deatheaters, τους μαύρους Paranoids (του ΛΑΟΣ)
και όλους όσους θέλουν να γίνουν Χάρι Πότερ
στη θέση του Χάρι Πότερ μέσα στο πράσινο κόμμα.


Την ίδια ώρα που ο Χάρυ Κούπης του Σοσιαλισμού συνειδητοποιούσε
ότι κάποιοι τον υπονομεύουν επί 4 χρόνια, για να πάρουν
τη θέση του και όλη τη δόξα από την εξόντωση του
Μαύρου Άρχοντα που ακούει στο όνομα καπιταλισμός,
ξέσπασε σε φωνές ο πρώην Υπουργός Μαγείας, Σκανδαλίδης.


Ο πρώην Υπουργός είπε ότι είναι σκάνδαλο
να εγκλωβίζονται οι απλοί muggles
ψηφοφόροι σε διλήμματα, γι' αυτό και σχεδιάζει να βάλει
υποψηφιότητα για Χάρι Κούπης, ώστε τουλάχιστον
να έχουν ένα αξιοπρεπές τρίλημμα να λύσουν.


Αμέσως μετά, βγήκαν τα φαντάσματα στις τηλεοράσεις
όλης της Ελλάδας με συνέπεια να τρομάξουν
όλοι οι muggles που είχαν ψηφίσει το πράσινο κόμμα
και να αναρωτιούνται από που τους ήρθε.


Πρώτ' απ' όλα βγήκε από τη σπηλιά του
το φάντασμα του Τσοβόλα που τα τελευταία
χρόνια κρυβόταν πίσω από το πορτρέτο του Ανδρέα-
αυτό που ανασήκωνε τα φρύδια του κάθε τρεις και λίγο.


Απείλησε τους απλούς muggles ότι αν δεν βάλουν μυαλό
και δεν τρέξουν να γίνουν φίλοι του ΠΑΣΟΚ πάραυτα ώστε να εκλεγεί
ξανά Χάρι Κούπης ο Γιωργάκης και όχι ο Σκανδαλίδης,
θα μιλήσει στον Αντρέα και στον παππού Γεώργιο
και θα στοιχειώσουν το τζάκι και το τζακούζι κάθε
προδότη.


Όσοι δεν έχουν τζάκι ούτε τζακούζι, θα στοιχειώσει
την ηλεκτρική τους θερμάστρα η οποία θα σταματήσει
να παράγει θερμότητα και θα αποκτήσει μια φωνή
και μεταλλικό στόμα που θα που θα κράζει κάθε
τρια δευτερόλεπτα: ΠΡΟΔΟΣΙΑ ΣΤΟ ΠΑΣΟΚ. Όσοι έχουν καλοριφέρ
θα το ακούνε στα γαλλικά, όσοι έχουν ξυλόσομπες
θα το ακούνε οικολογικά, όσοι έχουν σόμπες πετρελαίου
θα το ακούνε στη διάλεκτο της Βενεζουέλας και όσοι δεν έχουν
κανένα μέσο θέρμανσης απλά θα ψοφήσουν στο κρύο ως συνήθως.


Ο Ευάγγελος Βενιζέλος με τη σειρά του μπροστά
στις θυελλώδεις αυτές πολιτικές εξελίξεις
επέδειξε τερατώδη ψυχραιμία
και δήλωσε λακωνικά ότι ο νυν Χάρι Κούπης έχασε
την ευκαιρία να κάνει την τεράστια αλλαγή που ζητούσε το κόμμα,
και μάλιστα επέμεινε ότι
ο ίδιος είναι μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΑΛΛΑΓΗ, συγκεκριμένα, αυτή
που χρειάζεται το κόμμα. Από τακτ γι' αυτή την ΕΙΔΙΚΟΥ
ΒΑΡΟΥΣ δήλωση κανείς δημοσιογράφος δεν τόλμησε να
τον αμφισβητήσει. Όταν ρωτήθηκε αν το ΠΑΣΟΚ είναι
τριχοτομημένο, απάντησε εν συντομία ΤΡΙΧΕΣ
και γύρισε την πλάτη στην κάμερα
για να αποφύγει τη θύελλα από εσπρέσσο arabica που κάποιοι φίλοι
του κινήματος ετοίμαζαν να του στείλουν ως πεσκέσι.

Υ.Γ. Προτείνω τούδε κι εφεξής ο εκάστοτε Πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ να ονομάζεται Χάρι Πότερ, ως αξίωμα. Έτσι αντί για το συνηθισμένο "Γεια σας κυριε πρόεδρε" θα έχουμε το "Γεια σας κύριε Χάρι Πότερ".
Υ.Γ.2. Από τη στιγμή που μπήκε το ΛΑΟΣ στη Βουλή και κάηκαν όλα τα Trees η Οδός Χαρι(λάου) (Τρι)κούπη επιβάλλεται επίσης να μετονομαστεί σε Χάρι Πότερ.Γιατί το ΠΑΣΟΚ μόνο με μάγια πρόκειται να επανακάμψει δριμύτερο.
Υ.Γ.3. Όσο για την Φαντασία στην Εξουσία... το ξέρουμε όλοι ότι δεν υπάρχει ελπίδα. Τουλάχιστον άμα σου βγει το όνομα, κάποια στιγμή θα κολλήσει και η ΧΑΡΙ που θα πάει???