θα γίνω στριπτηζέζ (ντιζέζ έγινα)

Σήμερα, πάω στο πάρτυ στο «Μπιγκ» (συνθηματικό για όσους ξέρουν αλλά επιμένουν να λένε το συνθηματικό, γμτ). Σκάω μύτη νωρίς και βλέπω όλο το παρασκήνιο. Δυο δίμετροι ντυμένοι τρανς, μανάρια από τα λίγα, ο ένας κοκκινομάλλα νοσοκόμα με δωδεκάποντη (παρακαλώ) σόλα στη μαύρη τη vinyl μπότα και ο άλλος απαστράπτουσα πόρνη με την κορμάρα ν’ ασφυκτιά μέσα σε μια κολλητή ασημί τουαλέτα, ετοιμάζονται να σερβίρουν στο μπαρ. Ένα Όνειρο. Να σε ποτίζουν με τα χεράκια τους (χερούκλες) βότκα μαρτίνι μέχρι να πεθάνεις (από τα γέλια/ ή από χαρά στα σκέλια, η επιλογή δική σου). Και απ’ το ταβάνι να κρέμονται οι οροί. Απομεινάρια μιας εναλλακτικής πραγματικότητας. Το μπαρ έχει μετατραπεί σε νοσοκομείο των ξέ[μπαρ]κων ψυχών.

Κάπου προς τη μέση της βραδιάς κι αφού το μαγαζάκιο έχει γεμίσει ασφυκτικά, γίνονται τα αποκαλυπτήρια ενός ζωντανού έργου τέχνης απ’ αυτά που πίστευα ότι μόνο στη Νέα Υόρκη θα τα έβλεπα να περπατάνε ολόκληρα και να τα χαίρεται η ψυχή σου. Πανύψηλη φαλακρή περσόνα με glitter all over her ugly face, περιβολή α λα «Πέμπτο Στοιχείο» μόνο στο πιο αιματηρό του, με τη γάζα να καλύπτει τα απολύτως απαραίτητα και μόνο, να τραγουδάει «you have to give me love». Πρέπει να ονειρεύομαι. Το μόνο που λείπει είναι o John Cameron Mitchell να σου κλείνει το μάτι από καμιά γωνία χαμογελώντας σεμνά. Ε, δείτε το «shortbus» να ξεστραβωθείτε επιτέλους! Ακόμη δεν το νοικιάσατε; Όλα εγώ θα σας τα λέω;
Κι όσο ο κόσμος «καίγεται», πραγματικά, ή μεταφορικά, «Ι wanna take you to a gay bar». Να δεις την πραγματικότητα με άλλο μάτι. Να τολμήσεις να γίνεις η καρικατούρα του εαυτού σου και να πας ακόμη πιο πέρα, σ’ εκείνη την ειλικρινή διάθεση για ζωή που έχουν όσοι πέρασαν πολλές φορές στην «άλλη» πλευρά. Αυτοί που ξέρουν ότι δυο κιλά αρχίδια δεν κάνουν τον άντρα.

Αυτοί που δεν στέκονται δυσκοίλιοι μπροστά σε μικρόφωνα διαλαλώντας την υποτιθέμενη αγάπη τους για κάποιο ποίμνιο που ορίστηκαν να διαφεντεύουν (άγια του η ώρα, όπου κι αν πάει, ο καημένος ο αρχιεπίσκοπος)… Ε ρε gay bar που του χρειαζόταν! Τώρα είναι πια (ήδη) παρελθόν. Πάτε στοίχημα ότι με μερικά ΣουΚου στην πιάτσα θα κέρδιζε μια δεκαετία τουλάχιστον? (Ένα gay bar την εβδομάς κάνει τον γιατρόκαρντάς). Αλλά που τέτοια τύχη…! Σάμπως ακούει και καμιά καλή συμβουλή από κάπου? Μια σωστή έμπνευση είχε, κι αυτή την άφησε στη μέση. Τον θυμάστε όταν έλεγε «κι εγώ σας πάω»; ΄Εμεινε στο σύνθημα. Καταπιεσμένη από τις λίγες.

Για σκέψου να’σαι αρχιεπίσκοπος και το ζούδι σου να ‘ναι στον Αιγόκερω και να κάνεις τα άσπρα μαύρα και τα μαύρα άσπρα όπως αγαπητικά και αδιαλύπτως κάνουν οι Αιγόκεροι (δεν φταίνε αυτοί, είναι η τάση τους τέτοια) και κανείς να μη σου τη λέει που τα κάνεις σαν τα μούτρα σου, και να έχεις την λάσκα να τους γράφεις όσους το υπαινίσσονται.......... και τελικά να στη φέρει ένας Καρκίνος;!........... ΤΟΣΗ γκαντεμιά πια?

Κι ύστερα στα δελτία ειδήσεων της υπέροχης (μόνο «κατά τα ΑΛΛΑ») Ελλάδας μια ακατάσχετη ορδή από εξουσιομανείς (που είναι αλλά δεν φαίνονται, που δεν είναι αλλά τους εξισώνουν «οι άλλοι» με τον εξαποδώ, που θα θελαν να 'ναι αλλά δεν τα καταφέρνουν σ’ αυτά, ρε παιδάκι μου) και το χείριστον, μια ακόμη μεγαλύτερη ορδή από εξουσιολόγους, να αναλύουν ακόμη και το σκατό της πράσινης χρυσόμυγας - απαξιώ ν’ αναφερθώ ακόμη και στο όνομα του κόμματος – κι έχουν δει τη realidad τόσο μπλε που δεν χρειάζεται καν ν’ ασχοληθούν μαζί της, γιατί ως γνωστόν στην Ελλάδα είναι όλα μπλε.

Μετά εγώ φταίω που πιστεύω ότι τα gay bar είναι επανάσταση?
Ε, ρε (gay) bar που σας χρειάζεται!

http://www.youtube.com/watch?v=vCZvYXwBlkk

(έχει παλιώσει λίγο ο ύμνος των electric six αλλά οι ύμνοι είναι ΠΑΝΤΑ επίκαιροι….)

burma και τα μυαλά στα κάγκελα!!!!!!!

Τσοβόλα σπάσε την κονσόλα ή τι είχες Χάρι Πότερ, τι είχα πάντα

Τα "δίνει όλα" ο Χάρι Κούπης του ΠΑΣΟΚ, (ή Πότερ επί το αγγλικότερον,
όπως προτιμάτε) Γιωργάκης. Αφού παραδέχθηκε
ότι έκανε λάθος υποχωρώντας στην πραγματοποίηση
των απαραίτητων (τεραστίων διαστάσεων) αλλαγών στο πράσινο κόμμα,
ώστε να φέρει νέο αίμα, από τότε:
1)φοράει πράσινη γραβάτα για να θυμάται να μην το ξανακάνει
2) υποσχέθηκε ότι με το νέο μέτρο της υποχρεωτικής αιμοδοσίας
για τα μέλη και τους φίλους του ΠΑΣΟΚ κάτω των 35 ετών
θα επωφεληθούν και τα παλαιότερα μέλη με καμιά μεταγγισούλα
(που δεν βράζει και τόσο το αίμα τους)
και θα πάρουνε μπρος μπας και ξεκολλήσει η παράταξη.


Η φήμη ότι ετοιμάζει στρατό από βρικόλακες, γι' αυτό και
το τεράστιο αποθεματικό του κόμματος σε αίμα, αποδείχθηκαν εντελώς τελείως ψευδείς,
και μπορείτε να κοιμάστε ήσυχοι γιατί το διασταυρώσαμε
με τον Δρακουμέλ Μητσοτάκη.


Διαψεύστηκε και η φήμη ότι ο Χάρι Πότερ του ΠΑΣΟΚ Γιωργάκης
(ή Χάρι ο Πράσινος, αν προτιμάτε)
σχεδιάζει να μεταμορφώσει το
αποθεματικό αυτό σε πετρέλαιο θέρμανσης για την θέρμανση
των κεντρικών γραφείων στη Χαρι(λάου) (Τρι)Κούπη
(ή Χόγκουαρτς επί το αγγλικότερον, αν προτιμάτε) ξεγελώντας
το Υπουργείο Οικονομικών και τσεπώνοντας όχι μόνο
την επιστροφή φόρου αλλά και γλιτώνοντας το κονδύλι για
τα κοινόχρηστα, ως δια μαγείας.


Αντίθετα με τις ψευδείς φήμες περί βρικολάκων, γκόμπλιν κλπ,
που τάχα προσχώρησαν στο Πράσινο Στρατόπεδο,
επιβεβαιώθηκε πλήρως o ψίθυρος που είχε σπείρει ο Πιτσιρίκος
στο διαδίκτυο ότι ο νυν Χάρι Κούπης του ΠΑΣΟΚ
Γιωργάκης ετοιμάζει στρατο από φαντάσματα για να αντικρούσει
τους μπλε Deatheaters, τους μαύρους Paranoids (του ΛΑΟΣ)
και όλους όσους θέλουν να γίνουν Χάρι Πότερ
στη θέση του Χάρι Πότερ μέσα στο πράσινο κόμμα.


Την ίδια ώρα που ο Χάρυ Κούπης του Σοσιαλισμού συνειδητοποιούσε
ότι κάποιοι τον υπονομεύουν επί 4 χρόνια, για να πάρουν
τη θέση του και όλη τη δόξα από την εξόντωση του
Μαύρου Άρχοντα που ακούει στο όνομα καπιταλισμός,
ξέσπασε σε φωνές ο πρώην Υπουργός Μαγείας, Σκανδαλίδης.


Ο πρώην Υπουργός είπε ότι είναι σκάνδαλο
να εγκλωβίζονται οι απλοί muggles
ψηφοφόροι σε διλήμματα, γι' αυτό και σχεδιάζει να βάλει
υποψηφιότητα για Χάρι Κούπης, ώστε τουλάχιστον
να έχουν ένα αξιοπρεπές τρίλημμα να λύσουν.


Αμέσως μετά, βγήκαν τα φαντάσματα στις τηλεοράσεις
όλης της Ελλάδας με συνέπεια να τρομάξουν
όλοι οι muggles που είχαν ψηφίσει το πράσινο κόμμα
και να αναρωτιούνται από που τους ήρθε.


Πρώτ' απ' όλα βγήκε από τη σπηλιά του
το φάντασμα του Τσοβόλα που τα τελευταία
χρόνια κρυβόταν πίσω από το πορτρέτο του Ανδρέα-
αυτό που ανασήκωνε τα φρύδια του κάθε τρεις και λίγο.


Απείλησε τους απλούς muggles ότι αν δεν βάλουν μυαλό
και δεν τρέξουν να γίνουν φίλοι του ΠΑΣΟΚ πάραυτα ώστε να εκλεγεί
ξανά Χάρι Κούπης ο Γιωργάκης και όχι ο Σκανδαλίδης,
θα μιλήσει στον Αντρέα και στον παππού Γεώργιο
και θα στοιχειώσουν το τζάκι και το τζακούζι κάθε
προδότη.


Όσοι δεν έχουν τζάκι ούτε τζακούζι, θα στοιχειώσει
την ηλεκτρική τους θερμάστρα η οποία θα σταματήσει
να παράγει θερμότητα και θα αποκτήσει μια φωνή
και μεταλλικό στόμα που θα που θα κράζει κάθε
τρια δευτερόλεπτα: ΠΡΟΔΟΣΙΑ ΣΤΟ ΠΑΣΟΚ. Όσοι έχουν καλοριφέρ
θα το ακούνε στα γαλλικά, όσοι έχουν ξυλόσομπες
θα το ακούνε οικολογικά, όσοι έχουν σόμπες πετρελαίου
θα το ακούνε στη διάλεκτο της Βενεζουέλας και όσοι δεν έχουν
κανένα μέσο θέρμανσης απλά θα ψοφήσουν στο κρύο ως συνήθως.


Ο Ευάγγελος Βενιζέλος με τη σειρά του μπροστά
στις θυελλώδεις αυτές πολιτικές εξελίξεις
επέδειξε τερατώδη ψυχραιμία
και δήλωσε λακωνικά ότι ο νυν Χάρι Κούπης έχασε
την ευκαιρία να κάνει την τεράστια αλλαγή που ζητούσε το κόμμα,
και μάλιστα επέμεινε ότι
ο ίδιος είναι μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΑΛΛΑΓΗ, συγκεκριμένα, αυτή
που χρειάζεται το κόμμα. Από τακτ γι' αυτή την ΕΙΔΙΚΟΥ
ΒΑΡΟΥΣ δήλωση κανείς δημοσιογράφος δεν τόλμησε να
τον αμφισβητήσει. Όταν ρωτήθηκε αν το ΠΑΣΟΚ είναι
τριχοτομημένο, απάντησε εν συντομία ΤΡΙΧΕΣ
και γύρισε την πλάτη στην κάμερα
για να αποφύγει τη θύελλα από εσπρέσσο arabica που κάποιοι φίλοι
του κινήματος ετοίμαζαν να του στείλουν ως πεσκέσι.

Υ.Γ. Προτείνω τούδε κι εφεξής ο εκάστοτε Πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ να ονομάζεται Χάρι Πότερ, ως αξίωμα. Έτσι αντί για το συνηθισμένο "Γεια σας κυριε πρόεδρε" θα έχουμε το "Γεια σας κύριε Χάρι Πότερ".
Υ.Γ.2. Από τη στιγμή που μπήκε το ΛΑΟΣ στη Βουλή και κάηκαν όλα τα Trees η Οδός Χαρι(λάου) (Τρι)κούπη επιβάλλεται επίσης να μετονομαστεί σε Χάρι Πότερ.Γιατί το ΠΑΣΟΚ μόνο με μάγια πρόκειται να επανακάμψει δριμύτερο.
Υ.Γ.3. Όσο για την Φαντασία στην Εξουσία... το ξέρουμε όλοι ότι δεν υπάρχει ελπίδα. Τουλάχιστον άμα σου βγει το όνομα, κάποια στιγμή θα κολλήσει και η ΧΑΡΙ που θα πάει???

Αντικερί και λιβάνι...

Σε λίγα χρόνια συλλεκτικά αντικείμενα θα αποτελούν οι ταυτότητες με το Χ.Ο., οι οποίες αναγράφουν εν συντομία το θρήσκευμα, και ουδεμία σχέση έχουν με την τρίλιζα, καθώς επίσης και το Βιβλίο Ιστορίας της Στ’ Δημοτικού. Σπάνια αντικείμενα υψηλής συλλεκτικής αξίας, αποκάλεσε με ιδιαίτερη θέρμη, τις διαφορετικές εκδόσεις του Βιβλίου η απερχόμενη Υπουργός Παιδείας Μαριέττα Γιαννάκου, μιλώντας με συγκίνηση που έφτασε και σε δάκρυα, σε ανοιχτή συνέντευξη τύπου στο Ζάππειο Μέγαρο.
«Δεν περιμένω να με κρίνει η Ιστορία- αλλά οι συλλέκτες του Μέλλοντος» είπε η πρώην Υπουργός με διάθεση σουρεάλ που δεν την έπιασε δυστυχώς κανένας δημοσιογράφος διότι ήταν μπουκωμένοι με κρουασανάκια με γέμιση πραλίνα που είχε φροντίσει το κέιτερινγκ να εφοδιάσει το καφέ-μπαρ.
Την είδηση μετέδωσε αιφνιδίως το ΣΤΑΡ κατά τη διάρκεια του δελτίου των 17,30 ωρών του μετά την ανακοίνωση του Υπ.Παιδείας για την απόσυρση του συγγράμματος, με συνέπεια τα υπόλοιπα κανάλια να τηρήσουν σιγήν ιχθύος για το θέμα μέχρι αργά τα μεσάνυχτα καθώς οι τσιλιαδόροι ξεχάστηκαν παρακολουθώντας τον Αιμίλιο Λιάτσο να τα σπάει για το ροζ σκάνδαλο στην Ιερά Μονή Κάτω Πισκανδρίτσας, η οποία επιπλέον είχε ισοπεδωθεί από έναν ισχυρό τοπικό σεισμό και λίγο αργότερα παραδόθηκε σε μια άνευ προηγουμένου πύρινη λαίλαπα.
Λίγα λεπτά αργότερα ο εκπρόσωπος τύπου της Ελληνικής Αγωγής διέψευσε τις φήμες που ήθελαν τον Άδωνι Γεωργιάδη να διαρρηγνύει τα ιμάτιά του από χαρά στην πλατεία Συντάγματος, ενώ κατευθυνόταν προς το Κοινοβούλιο, με αποτέλεσμα να γίνει ρόμπα στο πανελλήνιο.
Τέλος, το ρεντίκολο του συναδέλφου του προσπάθησε με φιλότιμη παρέμβαση στο ΤΗΛΕαστυ να διασκεδάσει ο γνωστός σε όλους βουλευτής του ΛΑΟΣ κος Φελόπουλος,